Vortrag für HLI am 23. Oktober in Zürich

 

 Referent: Hans Ziegler, Psychotherapeut SPV

 

Probleme kinderloser Ehepaare

Schlagzeilen lenken oft unsere Gedanken in eine bestimmte Richtung. So könnte die Ankündigung meines Referats : Probleme kinderloser Ehepaare, missverstanden werden, als wäre es eine Feststellung: Kinderlose Ehepaare müssten Probleme haben. Wissen wir denn das so genau? Lässt sich die eher zufällige Erfahrung im Bekanntenkreis, dass ein junges Ehepaar leidet, weil es keine Kinder bekommt, auf alle andern Paare übertragen? Wissen wir , wie denn dieses Paar seine heutige Situation in ein paar Jahren einschätzen wird?

Wir haben im Anschluss an meinen Beitrag über Kinderlosigkeit, der im HLI-Report Nr. 27 vom Juni dieses Jahres erschienen ist, eine Umfrage unter betroffenen Ehepaaren durchgeführt. Ziel dieser Erhebung war, Fragen wie die eben gestellten etwas zu klären und Anregungen zum Umgang mit diesem Schicksal zu vermitteln.

Es freut mich, dass ich Ihnen die Ergebnisse dieser bescheidenen und keineswegs repräsentativen Umfrage mitteilen darf.

Ich gliedere meine Ausführungen in 3 Teile:

1. Übersicht
2. Zentrale Aussagen
3. Folgerungen und Aussichten

1. Übersicht

Die Umfrage richtete sich an Ehepaare, die entweder ungewollt kinderlos geblieben sind, oder denen nach einem eigenen Kind weitere Kinder versagt blieben, oder die erst nach längerer Wartezeit oder Adoption ein eigenes Kind empfangen durften.

Ungefähr 45 Fragebogen wurden verschickt durch das Sekretariat HLI, die Beratungsstellen für natürliche Empfängnisregelung INER und für natürliche Familienplanung IGNFP, durch zwei Ärzte und durch mich. Ich danke allen Helfern an dieser Stelle.

15 Ehepaaren haben sich an der Umfrage beteiligt und sich zu den 33 Fragen geäussert. Ihnen gilt ein besonderer Dank, denn sie gewähren uns einen Einblick in ihre Lebenssituation.

Alterstruktur

Das Alter der beteiligten Personen schwankt zwischen 32 und 55 Jahren. Wie zu erwarten war sind die meisten Frauen etwas jünger als ihre Partner, nämlich 1 - 14 Jahre. Bei zwei Paaren sind die Partner gleich alt, bei zwei weiteren Paaren sind die Frauen 1 und 4 Jahre älter.

Bekanntschaftszeit und Ehedauer

Die Bekanntschaften dauerten zwischen 1 - 6 Jahre. Seit der Eheschliessung sind zwischen 8 und 30 Jahren vergangen, mit Ausnahme eines Paares, das vor 2 Jahren geheiratet hatte.

Bildung

5 Personen absolvierten eine Realschule, Typus Zürich, 13 eine Sekundarschule. Von 1 Mann fehlen Angaben. Die restlichen 11 Teilnehmerinnen und Teilnehmer schlossen eine Mittelschule ab, 9 von ihnen erzielten einen Studienabschluss.

Alle Teilnehmer absolvierten eine Ausbildung und wir finden eine breite Palette von Berufen. 6 Frauen sind heute ganz oder vorwiegend im Haushalt tätig.

Religion

5 Paare bezeichnen sich als römisch katholisch

3 Paare " " " katholisch

3 Paare " " " evangelisch

2 Paare " " " reformiert

Bei 2 Paaren bezeichnen sich die Frauen als reformiert, bzw. protestantisch, während beide Männer sich als konfessionslos bezeichnen.

22 der 30 Personen schätzen sich als aktiv und sehr aktiv im Glaubensleben ein. Nur 4 Personen nennen sich sehr passiv.

Kinder

5 Paare haben ein eigenes Kind, 3 von ihnen adoptierten bis jetzt je ein Kind.

2 Paare haben 2 Kinder adoptiert und betreuten zusätzlich langjährig ein Pflegekind.

1 Paar hat 2 Kinder adoptiert.

1 Paar hat 3 schwererziehbare Pflegekinder langjährig betreut.

Insgesamt sind es 5 eigene Kinder, 9 adoptierte Kinder und 5 Pflegekinder

2. Zentrale Aussagen

2.1 Frage nach den belastendsten Momente in Bezug auf Kinderlosigkeit

Die Selbsteinschätzung auf diese Frage ermöglicht es, verschiedene Bereiche in ihrem Ausmass zu unterscheiden. Neben der Einschätzung der Stärke der Belastung auf einer Tabelle wurde aufgefordert, auch inhaltlich auf die Belastungen einzugehen. 9 Frauen und nur 2 Männer haben von dieser Möglichkeit Gebrauch gemacht. Eine Frau hat mit ihrer Bemerkung an Stelle der Antworten des Mannes diesen Sachverhalt verdeutlicht: "Mein Mann hat Mühe, das Empfinden in Worte zu fassen".

Die nachfolgende Tabelle vermittelt eine Zusammenfassung der Belastungswerte der erfragten sechs Bereiche, unterteilt nach Frauen und Männer.

Tabelle 1: Belastende Elemente in Bezug auf Kinderlosigkeit. 0 = keine, 60 = starke Belastung

Kommentar zur Frage belastendste Momente in Bezug auf Kinderlosigkeit

Es zeigt sich, dass die Frauen mit einem Gesamtwert von 146 stärker unter der Kinderlosigkeit zu leiden scheinen als die Männer, die einen Wert von 105 aufweisen. Das lässt die Frage entstehen, ob Männer weniger in der Lage sind, Belastung zu benennen. Schliesslich ist man ja stark. Oder wie ein Mann es formulierte:

• "Ich nehme es, wie es kommt."

Wir werden später sehen, dass es für Frauen auch spezifische Gründe geben kann, unter der Kinderlosigkeit zu leiden.. Betrachten wir nun die einzelnen Bereiche:

Persönliche Belastung

In diesem ersten Bereich spiegelt sich ziemlich genau das Verhältnis des Gesamtergebnisses. Welche Belastungen werden genannt? Zwei Frauen nennen die Zeit nach dem definitiven Arztbescheid betreffend Unfruchtbarkeit als sehr belastend. Für die eine von ihnen war es nur eine kurze Zeit, denn sie war zu diesem Zeitpunkt bereits schwanger. Hören wir , was sie dazu sagt:

• "Meine Depression und Schock hielt etwas drei Wochen an und wurde von der Freude über unser erlebtes Wunder abgelöst. Die Stimmungsschwankungen begannen etwa ein Jahr nach der Geburt wieder, nachdem eine weitere Schwangerschaft erneut ausblieb. D.h. tiefe Traurigkeit um die ersten Tage der Mens. Das blieb über 8 Jahre. Auch nach der Adoption spüre ich diese Schwankungen, allerdings nicht mehr so stark. Ich kann es jetzt besser aufopfern und in die Hände Gottes legen."

Weiter wurden genannt:

• "Mein Selbstwertgefühl als Frau war ganz stark erschüttert, weil ich ganz starkes Bedürfnis nach Kindern hatte. Starker Hader mit Gott, es kam zu Glaubensschwierigkeiten."
• "Grosse Auseinandersetzung mit Sinn- und Zukunftsfragen.
• "Ich versuchte es im Glauben zu tragen, wenn die Periode wieder kam."
• "Ich versuchte das psychische Gleichgewicht und den Umgang mit der für mich unerwünschten Situation zu finden. Während dieser Zeit belasteten meine Gefühle und Schwierigkeiten die Beziehungen zu den Mitmenschen.."

In der Partnerschaft

Die Belastung in der Partnerschaft weist bei Männer und Frauen den gleichen Wert auf.. Wegen der Zurückhaltung in der Selbsteinschätzung, kann man annehmen, dass die Männer eher noch stärker leiden als die Frauen. Das kann unterstrichen werden durch die zwei abgegebenen Statements:

• "Wir haben uns Trost gespendet, doch konnten wir nichts ändern. Wir spürten eine Ohnmacht."
• "Das Intimleben wurde belastet, Erektionsstörung durch Erwartungsdruck."

Noch deutlicher wird die Belastung in der Partnerschaft sichtbar in Antworten zur Frage der Beeinträchtigung der Sexualität

• "Ja, die Freude und völlige Hingabe oder sich vergessen ging verloren. Es wurde mir zur Pflicht, weil ich ja Kinder wollte."
• "Ja. sie wurde negativ belastet und zum Stress über eine Zeit lang."
• "Sexualleben nach vorgeschriebenem Plan ist grausam."

Unter Verwandten und Bekannten

In diesem Bereich schwankt die Belastung extrem. Die einen erleben die Anteilnahme der Verwandten als positiv, auch wenn der Schmerz dadurch nicht ausgelöscht wird. So schreibt eine Frau:

• "Meine Mutter weinte viel und sagte, warum gerade Du. Das tat mir weh. Ich spürte aber von meiner Schwester, dass sie so gern für mich ein Kind gebären würde. Dasselbe herzliche Gefühl und Verständnis durfte ich von Tanten und Freundinnen erfahren.."-

Eine andere Antwort war kurz und bündig:

• "Anteilnahme."

Anteilnahme kann aber auch als Belastung empfunden werden:

• "Manchmal fragten sie danach und drängten uns zu Untersuchungen."

Viele Frauen erlebten es als Belastung, wenn in ihrer Umgebung Kinder geboren und ausführlich darüber gesprochen wurde. Eine Frau schreibt:

• "Viele unserer Freunde bekamen in dieser Zeit ihr Kind und konnten oder wollten unsere Situation nicht zur Kenntnis nehmen."

Etwas ausführlicher ist die folgende Antwort:

• "Es war oft so, dass ich vor allem von Frauen, die selbst schon ein oder mehrere Kinder haben, Verständnis erhoffte für meinen Kinderwunsch und meine Ängste kinderlos zu bleiben, wobei ich diesbezüglich enttäuscht wurde. Oft merkte ich, dass viele gar nicht auf dieses Problem eingehen wollten, weil es für sie auch fast nicht nachvollziehbar ist. Sie hatten ja, was ich mir wünschte. Es gab oft viele unsensible Bemerkungen, welche mich verletzten. Es ist bekannt, dass manche Ehepaare keine Kinder wollen. Es gibt wenige, die sich die Mühe machen, darüber nachzudenken, wie ihre ungewollt kinderlosen Bekannten dieses Schicksal empfinden."

Bei den Männern erreichte der Wert nur 15, so dass die Belastung kleiner zu sein scheint. Nur drei von ihnen haben die Rubrik "keine Belastung" angekreuzt, alle anderen vermerkten eine leichte bis mittlere Belastung, Es liegt hier nur ein, man möchte sagen bezeichnendes Votum vor:

• "Das Thema wurde unter Männer eher verschwiegen."

Eventuell während medizinischer Behandlung / Abklärung

Wie bei der Einschätzung der Belastung in der Partnerschaft ergeben sich hier für Frauen und Männer die gleichen Werte. Es sind zwei Momente zu beachten. Männer können sehr belastet sein, wenn ihre Frauen von der Medizin vereinnahmt werden. Zum andern wird die medizinische Abklärung beim Mann als unangenehm bis maximal belastend erlebt:

• "...als ich für ein Spermiogramm in der Klinik onanieren musste."

• "Unangenehme Gespräche und Situationen."

Am Arbeitsplatz

Überrascht haben mich die mit 4, bzw. 1 sehr niedrigen Werte in Bezug auf die Belastungen am Arbeitsplatz. Es gibt von den dreissig Personen nur drei Statements zu diesem Bereich:

• "Da dies (Praxis des Mannes) gleichzeitig mein Zuhause war und ich von meinem Mann viel Verständnis bekam, war dies kein Problem."
• "Da ich keine Kinder hatte, habe ich mich am Arbeitsplatz (Geschäft des Mannes) und in den Vereinen überfordert, weil ich keine Zeit zu haben als faule Ausrede fand."
• "Ich redete nicht so darüber: Verdrängung."

Man muss annehmen, dass die Trennung zwischen Arbeitsplatz und Privatbereich grösser ist, als man gemeinhin annimmt.

In der oder durch die weitere Öffentlichkeit

Hier besteht der grösste Unterschied. zwischen den beiden Gruppen. Offensichtlich ist die Belastung für Frauen viel grösser. Das dürfte mit dem Rollenverständnis "Frau als Mutter" zusammenhängen. Hierzu einige Antworten:

• "Als Frau kam ich mir wertlos vor, da ich fest glaubte, nur eine Frau zu sein, wenn ich meinem Mann auch Kinder schenken konnte."
• "Schwangere Frauen, Geburtsanzeigen, Kinderwagen usw., erinnerten mich schmerzlich an meine Unfruchtbarkeit."
• "Der Druck auf eine verheiratete Frau, die keine Kinder hat, sich dafür im Berufsleben verwirklicht, ist gross. Immer wieder wird man gefragt, wieso man keine Kinder hat. Die Wertschätzung einer Frau ohne Kinder ist in unserer Gesellschaft noch klein. Frauen, die "nur" arbeiten gelten als egoistisch, materialistisch, machtbezogen usw. Für Eltern und Verwandte gilt es, viel Nachwuchs zu bekommen."

Ob den vielen Problemen und Belastungen könnte man ganz pessimistisch werden. Das wäre aber eine Fehleinschätzung der Situation. Wir haben ja nach den Belastungen gefragt und sie geschildert erhalten. An weiteren Antworten auf unsere Fragen lässt sich sehr schön aufzeigen, wie Belastungen fruchtbar werden konnten.

2.2 Wie hat sich die Kinderlosigkeit auf Ihr Leben ausgewirkt?

10 der 15 Ehepaare haben auf diese Frage sich sehr positiv geäussert, zum Teil mit beeindruckenden Bekenntnissen. Lassen wir einige Dieser Berichte auf uns wirken:

• "Nach rund eineinhalb Jahren Trauerarbeit wurde sie wegweisend für unseren ganz persönlichen Weg und den Auftrag als Ehepaar."
• "Eigentlich positiv, denn ich hatte immer sehr Mühe, ausser meinen jüngeren Geschwister, die ich erziehen half, andere Kinder lieben zu können. Nun aber ging mein Herz für solche Kinder auf und wir beide freuen uns, wenn Ferienkinder kommen oder ich hie und da hüten gehen kann. Wir sind auch mit ehrenamtlichen Aufgaben und einem grossen Bekanntenkreis ausgelastet."
• "Heute kann ich es nicht mehr als Problemkreis ansehen, wenn ich keine Kinder bekomme oder keine weitere. Mein Leben hat dann andere Aufgaben und diese suche ich durch Stille und Meditation zu erfahren, und der Vater im Himmel wird sie mir zeigen und es wird eine ebenso grosse Erfüllung eintreten in meinem Leben. Auch als Mutter musste ich erfahren, dass ich nur einen Teil der Kindererziehung übernehmen kann. Was ich ihnen nicht geben oder sie lehren kann, darüber mache ich mir keine Sorgen, sie kommen zu den Menschen die bestimmt sind, meinen Kindern das zu geben was sie brauchen."
• "Grundsätzliche Fragen: Wie weiter? Gottes Plan für das eigessne Leben? Sinnfrage? Zusammen mit dem Mann ein gemeinsames Hobby suchen, aufbauen und pflegen."
• "Wir sind im Glauben gewachsen und haben gutes Verständnis für andere Paare in ähnlicher Situation. Wir mussten uns in Geduld und Demut üben und lernen, alles zu übergeben in Gottes Hände."
• "Wir sind ernster und nachdenklicher geworden. Wir haben andere Prioritäten gesetzt, sind uns bewusst geworden, welche andere Möglichkeiten es im Umfeld gibt, z.B. Jugendarbeit und soziale Kontakte."

Eine weitere Frage lautete:

2.3 Wie definieren Sie heute die Aufgabe in Ihrer Ehe?

Die Frage zielt auf das Eheverständnis und allfällige Veränderungen gegenüber früher. Hier eine Auswahl an Antworten:

• "Einander in guten und schlechten Zeiten zu unterstützen."
• "Eine aktive Zelle der Liebe zu sein und noch mehr zu werden, auch für andere."
• "Schenken und beschenkt werden (Lebensgemeinschaft)"
• "Meine Aufgabe in der Ehe sehe ich heute wieder als sehr wertvoll an. Mir gibt es Sinn, Zeit für meinen Partner und für meine Kinder zu haben. Ach brauche ich Momente der Stille, um auf meine inneren Bedürfnisse zu horchen."
• "Mittragen der Kinder unsere Geschwister und Bekannten. Mitverantwortung unseren alten Eltern gegenüber. Soziale Verantwortung (auch durch unsere Berufe) wahrnehmen."
• "Dass beide Partner sich in dieser Welt sinnerfüllt entwickeln können, im Gleichgewicht sind und sich für eine positive, gesunde Welt einsetzen (wie früher auch)."
• " Unsere Ehe hat Sinn, weil Du Herr sie ins Leben gerufen hast - ganz egal , ob mit oder ohne eigene Kinder. Mit ihr und in ihr hast Du einen, Deinen Plan."

Sie gehen mit mir sicher einig, dass sich hier ein Kommentar erübrigt, so dass wir zur nächsten Frage gehen können:

2.4 Was empfehlen Sie einem Paar, dem bewusst wird, keine eigenen Kinder bekommen zu können?

Alle Paare haben hier mindestens eine Empfehlung gegeben, einige wiesen auf die Möglichkeit von Adoptiv und Pflegekinder hin. Lassen wir wieder einige zu Worte kommen:

• "Sich selber zu spüren, eigene Ressourcen wahrnehmen und entwickeln, Grenzen und Gesetze der Natur respektieren und ihnen Sinn abgewinnen.
• "Gründliche Erforschung über das eigene "Ich". Der richtige Weg geht nur über Gott und den wahren Glauben."
• "Die Trauerarbeit nicht zu umgehen und sich danach auf die Suche und den Weg machen, die persönliche Eheberufung (sei sie klein oder gross) zu entdecken. Ausserdem nicht dauernd den leeren Teil des Glases betrachten, das auch einen gefüllten Teil hat."
• "Sich nicht entmutigen lassen, Gott hat sicher eine andere Aufgabe bereit. Seinen Weg betend suchen und anfangen, sein Leid mit andern vertrauensvollen Menschen zu teilen."
• "- Bücher über Kinderlosigkeit lesen, - Adoption prüfen, - Gespräche mit Gleichgesinnten, - darüber schreiben."
• "In die Stille gehen und auf Gottes Stimme hören, Aktivitäten für die Gesellschaft erhöhen, Beratungsstelle aussuchen, einen guten Seelenführer suchen."
• "Ich meine heute, dass andere Wege geplant sind und würde jedes Erzwingen aufgeben. Mutter sein ohne eigene Kinder, unseren Egoismus aufgeben, dort wo ich bin diese hingebungsvolle Liebe leben. E ist und hat Sinn, wenn Gott so prüft. In Momenten der Verzweiflung und Niederlagen an den Tag, an das Licht denken, an das Verstehen meiner Aufgaben, wo ich sagen kann: Ja, es war richtig und ist richtig, wie's war."

Ich füge diesen Anworten das Zeugnis eines betagten Ehepaares bei, der Ehemann ist emeritierter Professor, das sich mit ausserordentlichem Engagement für den Schutz des Lebens einsetzte und noch einsetzt, ganz besonders auch für den der Ungeborenen. Es stammt aus einem Brief an Frau Walser vom HLI - Sekretariat:

• "Wir können Ihnen sagen, wir empfinden die Kindersosigkeit sogar als Segen: nur so war und ist unsere gemeinsame Tätigkeit/Aufgabe mit vollem Einsatz möglich!. Wenn Sie das, es ist die Hauptsache, Herrn Ziegler mitteilen würden, wäre das für ihn eventuell schon hilfreich, ohne dass wir den Bogen ausfüllen."

3. Folgerungen und Aussichten

Ist es mir gelungen, Ihnen verehrte Zuhörer, etwas von dem zu vermitteln, was mich beim Lesen der ausgefüllten Fragebogen beeindruckt hat: Jedes Paar hat damit ein Lebenszeugnis abgegeben und das Ringen um die ihm gestellten Aufgaben dokumentiert. Auch wenn die Antworten der persönlichen Situation und Bildungsstand entsprechend unterschiedlich ausfielen, so lassen sich doch bemerkenswerte Entwicklungsprozesse feststellen. Das bescheidene Ausmass der Umfrage lässt zwar keine gesicherte wissenschaftliche Aussagen zu. Die Ergebnisse können aber doch helfen, die besondere Situation jener Paare besser zu verstehen, deren Erwartungen sich nicht ohne weiteres erfüllen und die oft so sehr geprüft werden. Darüber hinaus konfrontieren sie die nicht direkt Betroffenen mit ihren eigenen Lebensentwürfen und dem Umgang mit anderen Menschen.

Durch die Antworten lässt sich erkennen, dass alle beteiligten Paare im Sinne der zeugenden Fähigkeit , wie das Erik Erikson (Kindheit und Gesellschaft) benennt, ihr Interesse an der Stiftung und Erziehung der nächsten Generation unter Beweis gestellt haben. Das könnte mit der Auslese der angeschriebenen Ehepaare in Zusammenhang gebracht werden, viel naheliegender ist aber, dass eben schon die freiwillige und ohne Druck erfolgte Teilnahme an einer solchen Befragung ein Interesse an generativen Fragen voraussetzt.

Welche Folgerungen lassen sich aus der Umfrage ableiten? Es können drei Personenkreise unterschieden werden, für die sich Antworten ergeben:

1. Betroffene Ehepaare
2. Umgebende Personen
3. Fachleute wie Ärzte, Berater, Seelsorger, Psychotherapeuten usw.

1. Folgerungen für betroffene Ehepaare

Zwei der fünf Paare mit eigenen Kinder erhielten ihre Kinder nach 12, bzw. 14 Jahren, ohne dass sie in dieser Zeit noch an eine Schwangerschaft gedacht haben. Es kann sich also durchaus lohnen, die direkten Bemühungen um Nachwuchs einzustellen und sich zu entkrampfen. Eine ähnliche Empfehlung ist in arabischen Landgemeinden bekannt, wo die alten Frauen den jungen Paaren erklären, es könne sieben Jahre dauern, bis sich Nachwuchs einstelle. Weitere Folgerungen, ohne Anspruch auf Vollständigkeit können sein:

• Die sorgfältige Auseinandersetzung mit der Kinderlosigkeit ist zwar beschwerlich, letztlich aber lohnend
• Der Glaube trägt wesentlich dazu bei, das Gleichgewicht in der Beziehung nicht zu verlieren und tragfähige Lösungen zu finden.
• Es gibt unterschiedliche Lösungen, die individuell erarbeitet und oft erlitten werden müssen. Jedes Ehepaar muss die ihm zustehende Aufgabe erkennen und übernehmen lernen.
• Die Liebe zwischen den Ehepartnern, die mit dem ständigen Bemühen, das Beste für den Partner zu wollen verwirklicht wird, ist wie ein Kompass, der das Paar zum rechten Ziel führt. Denn biblisch gesehen ist die eheliche Partnerschaft ein vollgültige und unauflösliche Lebens- und Liebesgemeinschaft, auch wenn keine Kinder empfangen werden können.

• Die Paare können sich nicht darauf verlassen, dass sie immer und von allen mit Samthandschuhen angefasst werden. Es ist gut, wenn sie lernen ihren Weg eigenständig und unabhängig zu gehen.

2. Umgebende Personen

Leider habe ich es unterlassen, den Paaren die Frage vorzulegen, wie sie sich die Reaktionen der umgebenden Personen wünschten. Dennoch lässt sich einiges aus den Antworten ableiten:

• Jede Aufdringlichkeit, die als Einmischung in den Prozess erlebt werden könnte, ist zu unterlassen.
• Gefragt und hilfreich ist eine wohlwollende Anteilnahme, die ausdauernd, verstehend und ohne Sentimentalität gepflegt wird.
• Es kann hilfreich sein zu fragen, ob Gespräch über Kinder belasten, wie sie unter Müttern meistens üblich sind.
• Seien Sie zurückhaltend mit Ratschlägen, vermeiden Sie jeden Druck auf das Paar.

3. Fachleute wie Ärzte, Berater, Seelsorger, Psychotherapeuten usw.

• Abklärungen, Untersuchungen und Behandlungen sind oft sehr belastend und bergen die Gefahr in sich, dass die Würde und Intimität eines Paares verletzt werden kann.

• Einige der Paare haben auch die unpersönliche, sachlich-medizinische Orientierung als belastend empfunden.
• Das Eingehen auf die weltanschauliche Haltung und den Glauben des Paares sollte unbedingt berücksichtigt werden.
• Beratungen sollen den Ehepaaren helfen, die Trauerarbeit durchzustehen und die eheliche Liebe zu stärken. Die Paare sollen unterstützt werden, über ihre eigenen Sorgen hinaus sich zu öffnen und ihre Aufgabe in der Welt zu finden.

Es hat mich ausserordentlich gefreut, mit dieser Untersuchung zu erfahren, wie Ehepaare durch Ringen und Glauben in beeindruckender Art und Weise ihre Sorge wegen teilweiser oder ganzer Unfruchtbarkeit überwinden und in einem neuen Sinn fruchtbar werden konnten.

Ich wurde darauf angesprochen, ob ich als Vater von sechs Kindern ein idealer Sachverständiger für kinderlose Ehepaare sei. Nun, ich möchte mich nicht als Sachverständiger für kinderlose Ehepaare bezeichnen, wenn schon, dann als Sachverständiger für seelische Probleme und Konflikte.

Es wäre aber wichtig, dass wir alle immer mehr Experten würden für die Nöte anderer Menschen. Dass wir sie zu verstehen lernen und ihnen Hilfe sein können auf ihrem Weg. So gesehen können und sollten wir alle voneinander lernen, ob verheiratet oder ledig, ob mit oder ohne Kinder.

Hans Ziegler, Psychotherapeut SPV